A sangre y fuego me deslicé hasta su habitación donde lo encontré en compañía de una mulata; sin titubear, el comandante en jefe usó a quien minutos antes había sido su compañera de juerga como escudo humano. Yo agarré fuertemente mi pistola y sin pensarlo dos veces disparé... con la satisfacción del deber cumplido vi como la bala penetraba en la frente de Castro y este caía lentamente sobre su cama, manchando sus sábanas con la sangre de la revolución.

La primera misión de "Black Ops", la nueva entrega de la serie Call of Duty de Treyarch, consiste en asesinar a Fidel Castro.

Si bien la entrega anterior de la saga (Modern Warfare 2) fue bastante polémica por una misión en la que el jugador debía hacerse pasar por extremista  ruso y asesinar a sangre fria a cientos de personas en un aeropuerto; esta vez las críticas han llovido por doquier gracias a la misión que debe culminar con la muerte de Castro.

Según la página cubana cubadebate.cu "La lógica de este videojuego es doblemente perversa: por un lado glorifica los atentados que de manera ilegal planificó el gobierno de los Estados Unidos contra el lider cubano (...) y por el otro estimula actitudes sociópatas de los niños y adolescentes norteamericanos".

Y yo me pregunto... ¿es que acaso es tan dificil separar la ficción de la realidad? A mi me da de todo cuando armar esos escándalos por cosas tan tontas como un chiste, una novela, una película o un videojuego. A ver... el juego se desarrolla en plena guerra fría, época durante la cual es altamente probable que los gringos hubieran intentado matar a Castro... pero no pudieron. ¿Entonces? ¿Cuál es el problema?

• ¿Es la inclusión de Fidel en el juego un simple recurso para darle más realismo a la historia incluyendo personajes de la época?
• ¿La idea es crear polémica para disparar (más aun) las ventas del juego?
• ¿Es un intento de lavar el cerebro a los jóvenes gringos para que salgan a matar dictadores en sus vacaciones de verano?

No lo se. Pero la polémica está armada, no sólo por tener que matar a Castro en una misión, sino porque la extremada violencia presente el juego está (según algunas personas) convirtiendo a la juventud americana en máquinas de matar... yo crecí viendo al Capitan Centella matar a sus enemigos, vi como el super agente cobra cortaba por la mitad a los malos con el cañón que tenía en su brazo, vi corredores morir quemados en Meteoro... a mi me tocó la época de las caricaturas violentas, en las que habían muertos y todo y no estoy loco (al menos no mucho), ni he mostrado tendencias sociópatas, ni he matado a nadie aun.

El enano aun no juega Call of Duty, pero seguramente dentro de un par de años lo hará. Los valores que se le inculquen a los niños y la educación necesaria para separar la realidad de la ficción son las que hacen la diferencia entre el sicópata y el que juega por divertirse un rato.

Digo yo acá en la cocina... ¿y ustedes que opinan?

El trailer del juego para los que no lo conocen...

Y rescataron a los 33 mineros.

33 personas atrapadas a 700 metros bajo tierra por mas de 2 meses fueron rescatados exitosamente en una operación que unió a un pais entero y mantuvo en vilo al mundo entero.

33 personas, cada una con su historia, que murieron y volvieron a nacer juntas.

33 personas cuya vida cambió.

33 personas que ahora son el blanco de los medios.

33 personas de cuya historia van a hacer películas, libros, documentales, series de televisión, caricaturas, calcomanias, novelas, afiches y llaveros.

33 invitaciones para ver jugar al Real Madrid y al Manchester United.

33 invitaciones a cruceros por las islas griegas.

33 Biblias autografiadas por el Papa Benedicto XVI.

33 Ipods cortesía de Steve Jobs.

33 cheques de 8.000 Euros cortesía del multimillonario Leonardo Farkas.

33 invitaciones a Corea del Sur.

33 personas cuya vida cambió.

300 mineros que están sin trabajo porque la mina está cerrada y con peligro de declararse en huelga...

¿Y quién se acuerda de esos 300?

Cuenta la historia, que el Tío Gato estaba muerto de ganas por comerse los panecillos que horneaba la vieja Tomasa. Siempre que pasaba por la cocina y sentía el aroma, éste se le metía por la nariz, le subía al cerebro y le recorría todo el cuerpo, no sin antes detenerse en su boca y hacer que esta babeara profusamente.

Tantas eran las ganas que el Tío Gato tenía de comerse esos panecillos.

Cuentan, que una noche, agazapado entre el pasto y la oscuridad, se metió a la cocina de la vieja Tomasa por un agujero que había en el tejado. Lentamente se deslizó por la pared hasta llegar al mesón donde la vieja ponía los panecillos. Se acercó despacito, y cuando estaba a punto de comer uno, se le ocurrió que la vieja Tomasa tenía problemas para dormir, y que seguramente debería estar dando vueltas por la casa y lo iba a escuchar en la cocina, y entonces iba a venir corriendo y lo iba a sacar a escobazos. Así que, más rápido que un rayo, el Tío Gato subió por la despensa, llegó al techo y por el mismo agujero que había entrado salió a toda velocidad.

Cuentan también que un día que la vieja Tomasa estaba lavando ropa en el patio, el Tío Gato vio que en la ventana estaban los panecillos que tanto deseaba. La vieja Tomasa los había puesto ahí para que terminaran de enfriarse. Despacito y sin hacer ruido el Tío Gato se deslizó entre las sábanas blancas colgadas en el patio, subió por la pared y llegó a la ventana donde estaban los panecillos. Se acercó despacito, y cuando estaba a punto de comer uno, se le ocurrió que seguramente estaban muy calientes, y que al morderlo se iba quemar, y entonces iba a maullar tan fuerte que la vieja Tomasa lo iba a escuchar y lo iba a arrojar en la ponchera de agua con jabón como castigo por comerse los panecillos. Así que, más rápido que un rayo, el Tío Gato bajo de la ventana, y deslizándose entre las sábanas blancas colgadas en el patio se fue a toda velocidad.

Pero cuentan las viejas, que un día que amaneció haciendo mucho viento, el Tío Gato caminaba tranquilamente por el tejado, cuando una ráfaga de viento lo cogió desprevenido, lo empujo hacia la orilla del techo y lo hizo caer hasta la ventana donde estaban los panecillos. El Tío Gato maulló al caer, pero su maullido fue ahogado por un panecillo que terminó dentro de su boca. Cuentan que entonces el Tío Gato no tuvo más remedio que cerrar la boca y tragarse el panecillo. Pero ya no le pareció tan delicioso como lo había pensado.

¿Por qué será que muchas veces esperamos a que alguien nos de un empujón para hacer las cosas, en lugar de hacerlas nosotros mismos?

La imagen la tomé prestada de aquí.

No. No estoy brindando por nada. Uno brinda usualmente para celebrar algo. Y aquí no hay nada para celebrar. Al contrario. La cosa está más bien como para preocuparse.

La salud en este país del sagrado corazón se ha convertido en un problema mayúsculo... algo así como el famoso cuento que dice que para poder pedir prestada plata a un banco, lo primero que hay que demostrar es que no la necesitas. Actualmente hay que estar muy saludable (al menos económicamente) para tener alguna esperanza de curarse de cualquier enfermedad.

Me explico.

En estos días he acompañado al viejo al médico por un pequeño problemilla que se le presentó. En la primera consulta le mandaron unos medicamentos que, al parecer, no fueron suficientes porque el problema presentado seguía manifestándose. Entonces, en la segunda visita, el médico le aumentó la dosis y le cambió la medicina por una no genérica.

No conozco mucho de medicinas, pero creo (supongo que al igual que la mayoría de las personas) que los medicamentos de laboratorio son mejores que los genéricos. Si bien algunos médicos amigos insisten en que son la misma vaina, y que el efecto es el mismo, no se por qué extraña razón les tengo poca fe a los genéricos.

Supongo yo acá en la cocina que los medicamentos "de marca" tienen un mayor equipo médico y científico detrás de ellos, y una mayor infraestructura, lo que hace que sean un poco más caros que sus parientes genéricos. Y eso lo entiendo. Te acepto que un medicamento de marca cueste el doble e incluso el triple que uno genérico.

Pero lo que vi hoy si me dejó como un baño de asiento, es decir, anonadado.

El medicamento de marca que le recetaron al señor Vargas tiene un costo de $247,000 la caja de 21 pastillas. El genérico ofrecido por la farmacia tiene un costo de $9,800 la caja de 20 pastillas. Eso es más del 2,500% más.

¿Cómo es posible esta diferencia tan abismal? ¿Cómo diablos decide uno cual medicamento comprar? Digo... lo primero que uno piensa (al menos lo que yo pensé) es que el genérico no sirve para nada, porque... ¿entonces por qué es tan barato? La respuesta del farmaceuta fue apenas obvia: "el de laboratorio es mejor y va a la fija, el genérico son puros pañitos de agua tibia".

Si es que el genérico es TAN MALO... ¿qué esperanza de curarse tiene una persona sin la capacidad económica para comprar un producto "mejor"? Si es que ambos son la misma vaina, ¿cómo es posible que el gobierno no ejerza algún tipo de medidas para controlar esos precios tan exagerados?

Entonces como uno es pendejo, saca los ahorritos y compra el mejor o el que supone que es el mejor (porque la salud es lo primero), se mejora, y listo... pero en el fondo siempre estará pensando: "será que si hubiera comprado el otro... también me hubiera mejorado?" Ese es un riesgo, que no estamos dispuestos a correr.

Imagen tomada de aquí.

La publicidad es una vaina jodida.

Nos puede hacer creer que necesitamos algo que en realidad no nos hace falta... como un súper celular con receptor de televisión que nos obliga a ver el chavo todos incómodos en una pantalla microscópica.

Nos puede hacer creer que un cantante tiene más fanáticos de los que en realidad mueve... como cuando Shakira aun no era tan "loba" y se quedaba en el apartamento de los papás a una cuadra de mi casa y unas niñas se quedaban todo el día con unas pancartas que decían "TE AMO SHAKIRA" porque les pagaban para eso.

Puede hacer que las niñas se sienta mal con ellas mismas si no tienen el mismo súper cuerpo de la modelo de moda (la mitad del cual es bisturí y la otra mitad es Photoshop).

Y es que desde que nacemos estamos constantemente bombardeados por todo tipo de publicidad que nos hace dependientes de una u otra marca, que nos hace esforzarnos demasiado por conseguir algún producto específico sin el cual podríamos vivir perfectamente o que nos hace cuestionarnos sobre nuestro estilo de vida o sobre lo que poseemos o no.

Y toda esta cháchara para qué?... se preguntará algún lector aburrido con este post tan pendejo.

Lo que pasa mis queridos amigos, es que desde hace algún tiempo ya me viene asaltando una duda... una pregunta ronda por mi mente cada vez que entro a Carrefour o al Éxito... pienso y pienso y pienso y no se si será algún tipo de publicidad engañosa que quiere lavarnos el cerebro y hacernos comprar el producto en cuestión o si serán meras coincidencias o pendejadas mias.

Me he dado cuenta, que cada vez que entro a Carrefour o al Éxito va saliendo alguien con un televisor LCD de 400 pulgadas montado en un carrito.

Coño... será posible que todo el tiempo se estén vendiendo televisores gigantes y que el único que aun tiene un televisor viejito de esos nalgones soy yo?

¿O será alguna oscura campaña de mercadeo de estos almacenes en la que tienen un par de pendejos paseando todo el tiempo una caja vacía en un carrito para que los clientes piensen que los LCD ahí son muy baratos o se sientan mal por el Hitachi que tienen en casa y se endeuden para comprar un televisor planito para colgar en la pared?

Hagan el ejercicio ustedes. Péguense una pasadita por el Éxito o por Carrefour y fíjense bien... siempre que entren, cualquier día a cualquier hora, siempre sale alguien con una cajota de un LCD montada en un carrito.

Y quien quita que a lo mejor me lea algún blogger loco al que se le de por tumbar la caja del carrito y por fin desenmascarar esa horrible estrategia publicitaria.

La imagen la encontré aquí.

Yo quisiera saber como hacen los señores de Frito Lay para quitarle la cáscara al plátano después de cortar las rodajitas...

Si no se la pillaron vuelvan a mirar la secuencia de "como se hacen las hojuelas según la bolsita".

Ahora bien, si es que hay alguna máquina que en realidad hace eso y alguien sabe de su existencia y conoce su funcionamiento, pues que nos diga... total aquí estamos para aprender.

Desde el pasado 19 de Febrero estoy sin Internet. Los señores de telefónica estaba haciendo un "mantenimiento programado" ese día y desde ahí la navegación es una mierda...

Primero el modem no me estaba dando dirección IP y en el call center me "explicaron" como ponerla fija. Luego navegaba 2 minutos y se caía. Luego no navegaba. Luego si navegaba un ratico y se caia de nuevo. Y en ese cuento han pasado 12 días, mas de 20 llamadas al Call Center y dos "casos abiertos" para solucionar mi problema.

Entre las explicaciones brindadas por los niños genios de soporte de Telefónica Telecom están:

• Ruido inexistente en la línea.
• Mala configuración del computador.
• Tarjeta de red desconfigurada / dañada.
• Cable de red desconectado.
• Mantenimiento en las centrales de la zona norte.
• Daños del DSLAM.
• Problemas con el internet a nivel Nacional.
• Mantenimiento en las centrales a nivel nacional.
• Mala configuración del modem.

Y entre las soluciones:

• Colocar IP manualmente en el computador.
• Apagar y prender el modem.
• Apagar y prende el computador.
• Reconfigurar los DNS (poner el primario como secundario y el secundario como primario)
• Reconfigurar el modem (volver a escribir el usuario y la contraseña)

Ya estoy mamado de "informar el estado de los foquitos en la parte delantera del modem" y de escribir las primeras cuatro letras de la palabra pingüino en la ventanita negra.

El berraco modem ni siquiera responde al ping!!!! Y los señores de telefónica se niegan a mandarme un técnico a la casa para que lo confirme.

Se escuchan propuestas jóvenes bloggeros.

¿Que hago?

¿Los mando a la mierda y me voy con Telmex o sigo peleando hasta las últimas consecuencias?

La tan apropiada imagen la encontré aquí.

Lunes.

Y aquí estamos en Cartagena a las 10 pm escribiendo un remedo de post en el odiado portátil (que odiado y todo me saca de apuros a cada rato) que se está quedando sin batería, asi que aunque no quiera salir de la comodidad de las sabanas e internarme en el gélido infierno que es esta habitación, me va a tocar levantarme a buscar el cargador.

Martes.

Por donde iba? Ah si... que estoy en Cartagena siguiendo con el programa de auditorías internas que les había contado en algún post anterior (uy si, como son tantos, ya ni recuerdo cuando les conté). Lunes y Martes me la pasaré auditando remolcadores y el miércoles tengo que resolver unos asuntos en la oficina, así que estaré 3 días por estos lados sin mucho que hacer mientras no esté trabajando... así que por que no sacar un tiempito y escribir algo. El problema es que no tengo internet en la habitación y me tocará bajar al lobby a subir el post si es que algún día lo termino.

Escribiendo este post, porque aunque no lo crean y no parezca este es un post con un tema definido, me acordé de un chiste de Condorito. Les había contado que colecciono Condoritos? (o más bien coleccioné porque hace mucho tiempo que no compro uno) Para los que no saben quien es Condorito ahí les dejo el link... el chiste empieza con Yayita dándole un regalo de cumpleaños a Condorito y éste le reclama que la camisa que le compró es dos tallas más grande que las que el usa; a lo que Yayita responde: "si, yo se, lo que pasa es que lo compré en el almacén donde trabaja mi amiga lola y no podía permitir que se diera cuenta de que mi novio es más pequeño que el de ella"... (y que tendrá que ver ese chiste tan malo con el tema de hoy se preguntarán... y después de todo, cuál es el tema de hoy, se preguntarán los más inquisitivos).

El asunto es que hoy en la Olímpica, mientras compraba algo de merienda para comer mientras veía televisión, volví a ser testigo de un fenómeno que me ha tenido intrigado por años y espero con su ayuda poder resolver en el día de hoy.

Uy... Dr House está como interesante. Vamos a hacer un break y ahora seguimos.

Miércoles.

Les ha pasado que están mercando y delante de ustedes, en la fila para pagar, hay una señora con un carrito repleto de cosas. Y al momento de pagar simplemente deja la mitad de la compra en el carrito y lleva el resto? Así. Sin esperar a ver cuanto va sumando la cuenta... porque digo yo, es posible que uno vaya a comprar pan, jamón y queso para hacer unos sanduches y se antoje de que se cualquier otra cosa en el camino, y al momento de pagar se da cuenta de que no le queda plata para el bus o para el taxi y decide dejar el antojo y llevar únicamente lo estrictamente indispensable. Eso es un asunto. Comprensible y todo. Pero es que estos personajes que yo suelo llamar "los aparentadores" llenan el carro de cosas, montones de cosas, y luego llegan a la caja, y compran solo medio mercado. El resto lo dejan en el carrito así como así.

¿Por que lo hacen?

Pues bien... mi teoría es que en ese supermercado suelen comprar también los conocidos de "los aparentadores" y por eso estos siempre tienen que tener el carrito lleno de cosas caras: 8 laticas de caviar. Queso roquefort. Duraznos en almíbar. Pulpitos en escabeche. Dátiles de Kuwait... cuando en realidad iban a comprar una pan francés para el desayuno... pero ajá y que tal que me vea Pepita Mendieta comprando sólo un pan francés... capaz que piensa que estoy en la ruina y luego va y le cuenta a las amigas del club... mejor llenamos el carro de cosas y cuando Pepita se descuide pagamos el pan francés y salimos corriendo.

Esa es mi teoría.

¿Y ustedes que piensan?

Nota: este post se terminó de escribir y postear el miércoles por la noche. (y quedó como largo, cierto?)

La imagen fue tomada de aquí.