Últimamente este man ha estado muy de moda: Esteban Mateus Williamson. Un músico Bogotano que parece una caricatura de John Travolta en Grease y que nos tiene a todos tarareando su single "No te metas a mi Facebook". Si... seguro que ya todos lo han visto, y han agitado las manos cantando "wall, walll, wall ,wall!!!", pero para los dos o tres gatos que no han visto el video, pueden encontrarlo aquí.

El asunto es que el twitter y los correos y el Facebook y los blogs, se han encargado de viralizar el video (muy pero muy bueno por cierto) de este cantante y esperamos que no pase de ser una moda más (al mejor estilo de las galletas de la suerte) porque la verdad que este man maneja una imagen muy chévere y su música es bastante pegajosa.

Esteban se hace llamar esteman y no tiene nada que ver con este otro man.

Este otro man, o este otro tipo, o this man para los que hablan inglés, es precisamente eso: thisman. Según www.thisman.org este man, o mejor dicho this man es un man que se aparece en los sueños de los demás. Cuenta la historia que por allá en el 2006 un paciente de un famoso psiquiatra en Nueva York, dibujó la imagen de este man (digo, de this man, porque este man es el que canta) explicando que era un rostro que veía constantemente en sus sueños. Tiempo después otro paciente del locólogo vio el dibujo y dijo que él también había soñado con this man. El psiquiatra le mostró el dibujo a un colega y este se lo mostró a otros pacientes y cuatro más identificaron al mancito como alguien con quien habían soñado en diferentes oportunidades. De ahí hasta la fecha, supuestamente más de 2000 personas alrededor del mundo han afirmado haber soñado con el tipejo este en más de una oportunidad e incluso dicen haber recibido consejos de él.

Entonces... ¿quién es este man? Esteman es el que canta.

Y ¿who is this man entonces?... en www.thisman.org manejan varias teorías: desde que forma parte del subconsciente colectivo de la humanidad, hasta que es un viajero de los sueños, pasando por teorías que afirman que es una de las manifestaciones físicas de Dios. Por Dios!

Hay una sección en la página para que los lectores cuenten sus experiencias con this man y relaten como, cuando y donde han soñado con él. La finalidad de la página es encontrar una explicación a por qué tanta gente sueña con el mancito y eventualmente lograr identificar quien es este chico (como diría Madonna).

Por mi parte hoy he visto la imagen como 40 veces, desde que me enteré del "fenómeno" hasta ahora que terminé de escribir el post... así que nada de raro que termine hoy soñando con this man y probablemente, en lugar de darme los número ganadores del baloto, vamos a acabar los dos cantando "No te metas a mi Facebook" mientras el otro man, el criollo, nos hace los coros.

El equipo investigativo de Lucas por Dentro y por Fuera le hizo la siguiente pregunta a una muestra aleatoria de mujeres solteras: "¿Cómo debe ser tu hombre ideal?". A continuación una pequeña muestra del común denominador en las respuestas:

Clau εϊз dice:
*Q me haga reir
*q le guste conversar
*q sepa bailar
*y q me ame....

Mile (K) dice:
*Que me quiera
*de verdad verdad
*y que yo no tenga que hacer esfuerzos para saberlo

gisella dice:
*muy buen conversador .. pero no carretillero
*inteligente y gracioso
*creativo
*solo eso

Como notarán, todas las respuestas son sobre cualidades como persona, no sobre físico. Y es que al ser este un mundo machista, todo está dado para que nosotros podamos tener barriga, quedarnos calvos y tener pecueca, y las mujeres nos siguen queriendo mientras las hagamos reír y las hagamos sentir amadas. No tenemos que esforzarnos mucho, todo es cuestión de ver sábados felices y decir un par de mentiritas piadosas (wow, que Turinesca sonó esa última frase).

El punto es que a ustedes niñas, les cuesta más venderse que a nosotros. Ustedes tienen que competir contra una horda de modelos publicitarias de pieles perfectas, tetas paradas, culos redondos y abdómenes planos. Pues bien... ahora voy a soltarles una primicia que a lo mejor no saben: Esas mujeres no existen. Son de mentiras. Ninguna tiene los labios tan carnosos. A ninguna le quedan las tetas así de perfectas por comprar ese brasiere. Ninguna de ellas tiene la cintura tan delineada. Son hijas del photoshop y el airbrush.

Por eso es que el Reino Unido y Francia están considerando poner un límite al uso de estas herramientas en los anuncios publicitarios. Consideran que ese tipo de publicidad está desenfocando sobre todo a las jóvenes de la realidad de las cosas, y las está haciendo tratar de imitar un modelo de físico que no es real.

Y es que el uso del photoshop para hacer cinturas y subir tetas es al parecer sólo la punta del iceberg. Casos se han visto de gorditos borrados en barrigas de presidentes, negros sacados de publicidades en países europeos y cualquier otra cantidad de horrores, porque al parecer (y digo "al parecer" para no comprometerme) la mayoría de las imágenes publicitarias (e incluso informativas) hoy en día pasan por algún tipo de "maquillaje" en photoshop. Por eso es que los franceses, puntualmente la diputada Velérie Boyer, quiere que sea obligatorio incluir una advertencia indicando que fue retocada con photoshop en las imágenes que hayan pasado por ese maquillaje.

Mientras tanto algunas publicaciones empiezan a mostrar como se verían las modelos desphotoshopizadas y al parecer estas imágenes vírgenes han tenido gran acogida entre el público.

Amanecerá y veremos. Por lo pronto nosotros seguiremos teniendo fantasías con tetas de mentiras, y ustedes chicas, pónganse las pilas y rebajen esos gorditos.

En nuestro capítulo anterior:

Todo empezó el pasado 19 de Febrero, cuando me di cuenta de que estaba sin internet.

teléfono, nombre, nombre del suscriptor, ciudad, marca y modelo del modem, estado de todos y cada uno de los bombillitos en la parte frontal. Apague el modem, desconecte el modem, encienda el modem.

Jueves 26 de Febrero. Nada del internet. Repetimos el poema de los foquitos del modem, pero este robot estudió reparación de computadores en la academia los pitufos y decide ponerme a hacer un PING y un TRACERT, después de los cuales concluye que la tarjeta de red de mi computador está dañada.

Hablo con Miguelito y después de escucharme me dice que están sin sistema en ese momento y que no puede hacerle seguimiento a mi caso... que llame mañana. Rompo un par de sillas y me voy a dormir

Llama el técnico diciendo que en la tarde va para allá. Llega, mira el modem y dice... ese modem está quemado. Cambia el modem y en 5 minutos tengo internet nuevamente

Después de rajar e insultar tanto a los amigos de Telefónica, sentí que había ganado... tenía internet de nuevo y hasta había escrito un post. Un post sin sentido, sobre un triunfo de mentiras, porque la verdad es que había estado 17 días sin internet y ese tiempo no me lo iba a devolver nadie.

Pero la sensación completa de triunfo aun estaba por llegar.

Dos días después de que recuperé mi acceso a internet, recibí una llamada del "área comercial" de telefónica.

"Señor Lucas*, le habla un chimpancé con diadema del área comercial de telefónica, buenos días, como amaneció" (porque eran las 6:30 de la mañana, lo cual comprueba que los chimpancés no duermen o prefieren atacar de madrugada cuando uno aun no tiene los reflejos al 100%) "le llamo para contarle que en una promoción súper especial para clientes súper especiales que han mantenido un excelente nivel de pago en todas sus facturas, telefónica telecom me ha autorizado para brindarle únicamente por el día de hoy (o sea, o aceptas o te jodes) una súper recontraquete tremenda promoción"

Wow, rewow y recontrawow! Fijo me va a dar un carro o un nokia como el de Patton.

"Me puede confirmar que servicios tiene usted actualmente con telefónica telecom"

Le digo los servicios mientras una duda asalta mi mente: ¿si telefónica telecom no sabe qué servicios tengo yo con ellos, como hacen para cobrarme todos los meses?

"perfecto, entonces le cuento que solo por el día de hoy (y sigue la presión psicológica) le puedo ofrecer la siguiente opción: telefonía nacional ilimitada para que pueda llamar a la tía Ligia todos los días, dos paquetes más de televisión satelital y 2,000 K (porque 2,000 K suena más que 2 Megas, así como medio millón de pesos, suena más que $500.000) de velocidad de internet. ¿Qué le parece?"

Uh... si... pues si...

"¿Qué paquetes de televisión le gustarían?"

Eh... no se... ¿cuáles tienen?

"el de novelas, el de noticias de ayer, el de futbol africano, el de niños, el de cosas absurdas, el de programas en idiomas que nadie habla, el de acción y el de cine"

Esos, esos 2: el de acción y el de cine.

"Perfecto. ¿Cuánto está pagando usted actualmente?"

Uh... no se... como 120. (mentiras, pago 175, pero quien quita que ellos no sepan cuando me cobran y me bajen la tarifa).

"Ok, déjeme revisar en el sistema (shit!) y le informo cuanto quedaría pagando ahora... ... ... ... listo, quedaría pagando 175 mil pesos, lo mismo que ahora. ¿Qué le parece?"

Uh... pues... bien (decía mientras intentaba por todos los medios de encontrar donde estaba la trampa).

"Muy bien, lo voy a pasar al área encargada donde le informarán cuando podrá disfrutar de sus nuevos servicios. Recuerde que habló con el chimpancé con diadema".
.
.
[silencio]
.
.

"Buenos días señor Lucas*, habla con otra chimpancé con un poquito más de autoridad que el anterior, vamos a recapitular los servicios que le estamos ofreciendo: telefonía nacional ilimitada, dos paquetes más de televisión satelital, y 2000 K de velocidad de internet, por los mismos 175 mil pesitos. Es correcto."

Sip. Es correcto.

"Perfecto, dentro de 2 días le ponemos el internet, en 2 días más la televisión y esta misma noche puede llamar a la tía Ligia. Chao pues, y recuerde que habló con una niña con un nombre que va a olvidar dentro de 2 minutos"

Gané. Gané otra vez! Recuperé mi internet, y seguramente mis quejas hicieron que regañaran a un par de micos y me premiaran con esta súper promoción!

Gané!!

Ganeeeé!!!

¿Gané?

Eso pensaba, pero el destino me tenía preparadas un par de sorpresitas, que les contaré en el próximo capítulo de esta emocionante saga.

*. Obviamente no me dijeron Señor Lucas, pero en un intento absurdo de conservar el anonimato que no tengo no voy a poner acá mi nombre real.

*. Las anteriores no fueron las palabras textuales usadas por los chimpancés de telefónica, ni mucho menos las mías. Pero son fiel recreación de lo realmente ocurrido.

*. La palabra de hoy es "recapitular".

Bollo: dícese de aquel producto alimenticio resultado del procesamiento de alimentos tales como: plátano, maíz, yuca o mazorca que se presenta envuelto en la tusa (hoja que envuelve el maíz) o en hojas de plátano y son hervidos para su posterior consumo.

Bollo: dícese de aquella niña que está de buen ver y de buenas carnes también. (según los costeños)

Bollo: puede entenderse como aquella masa que es el resultado de todo el proceso digestivo y cuyo color, olor y contextura depende notablemente de la dieta alimenticia de su creador. (según los cachacos... porque en la costa eso es un mojón)

Un bollo también puede ser según la RAE un plegado de tela, un chichón en la cabeza, un lío alboroto o confusión, una trompada, una abolladura y hasta se usa en cuba para referirse a la Vulva... pero la definición que nos interesa en este caso es la primera. La del producto alimenticio.

Resulta que acá en la costa los bollos son vendidos tradicionalmente por las negras palenqueras que recorren las calles de la ciudad y se sientan en la puerta de las Olímpicas ofreciendo sus productos desde tiempos inmemorables. Pero esa tradición se iba a enfrentar a un enemigo inesperado...

Cunit, una empresa de carnes frías local, tuvo la fantabulosa idea de sacar al mercado un producto innovador hace un par de años largos... bollo limpio. El tradicional bollo de las palenqueras ahora se podía conseguir empacado al vacío y listo para calentar y consumir. Un par de veces lo compré y me pareció asqueroso. Seco. Duro. Insípido. Nada que ver con el delicioso bollo recién hecho (supuestamente) que vende la negra en la puerta del Carulla de por la casa.

Al poco tiempo el tan publicitado bollo limpio de Cunit desapareció del mercado...por su mala calidad y feo sabor, supuse yo... pero hace poco me enteré de algo que me ha dejado pensando. Según una impulsadora de Cunit (cuyo nombre nos reservamos para no causarle problemas laborales) la historia de la salida del mercado de bollo limpio Cunit es otra... resulta que el bollo se vendía tanto, pero tanto, sobre todo en las olímpicas, que las negras palenqueras (que vendían los bollos en la puerta de la Olímpica) empezaron a notar que sus ventas disminuían ostensiblemente, ya nadie les compraba los bollos a ellas porque preferían comprar los de Cunit.

Fue por eso que la asociación de negras palenqueras vendedoras de bollos, alegrías, cocadas y similares (no tenía ni idea de que existía esa asociación) realizó una manifestación en las afueras de la fábrica de Cunit exigiendo que la empresa sacara el bollo del mercado porque se estaban quedando sin trabajo... y como Cunit es una empresa que está en pro del bienestar social decidió sacarlo del mercado con tal de no perjudicar a las negritas.

Pido una ovación de pie y un fuerte aplauso para los señores de Cunit, porque:

1. Si fue cierto que sacaron el producto del mercado para no perjudicar a las negras... Se merecen la ovación y el aplauso.

2. Si lo sacaron del mercado porque era bien malo y no se vendía y crearon la leyenda urbana de que dejaron de venderlo para no perjudicar a las negras... Se merecen la ovación y el aplauso.

Sinceramente no creo que ninguna empresa saque del mercado un producto que está vendiendo por montones, por el simple hecho de que ese producto deje sin trabajo a unas cuantas familias... pero uno nunca sabe.

¿Ustedes que opinan o que saben sobre el tema?

* Las tres definiciones de bollo fueron cortesía del Dr. Greenthumb.

Empezamos los posts de Noviembre, y con Noviembre ya estamos ad portas (que bonita expresión, y que inteligente que se siente uno diciéndola, cierto?) del fin del 2,008.

Si, porque si cuando empiezan los BRE se acabó el año (como dicen por estos lares) cuando llega Noviembre ahí si no hay nada que hacer... ya no quedan ni dulces, ni calabazas, ni fantasmas en ninguna parte y antes de que termine esta semana ya empezaremos a ver casas decoradas con luces, arbolitos, muñecos de nieve (puestos por personas que lo mas parecido a la nieve que han visto es un raspao) y en el ambiente se empezará a sentir aroma a Navidad.

Empieza Noviembre y tenemos muchas cosas que contar, muchos temas sobre los que queremos escribir y muchas ganas de hacerlo... que cosa con esto de los blogs, cierto? Algunas veces no tenemos ningún tema y nos toca ponernos a subir videos y maricadas y otras veces tenemos tantas cosas que decir que no sabemos ni por donde empezar... y para colmo, como ya casi no escribo, pues ya casi no me leen, y como casi no me leen pues ya casi no me comentan. Y yo si no digo mentiras como muchos bloggers que dicen que no les importa si les dejan o no comentarios. A mi si me gusta y me hace falta y bueno... esa es la idea de un blog no? (al menos para mi) dar tu opinión o contar algo y recibir retroalimentación de los lectores para poder “conversar” con ellos. Esa es la idea de la Web 2.0 o no? Pero bueno, ya hemos hablado mucha paja y aun no hemos dicho nada. Empecemos este mes con un misterio por resolver, al cual esperamos encontrarle respuesta con la ayuda de los sagaces e inteligentes lectores de este blog.

 

 

El Misterio de la Letra perdida.

En Barranquilla no son muy comunes las maquinas expendedoras. Si saben cuales son, cierto? Esas maquinitas a las que uno les echa plata y ellas te permiten comprar algo de comer o de tomar.

Hace muchos años, como 10 tal vez había una en la Olímpica de la 84 con 51B, pero no duró mucho. También había otra en el Aeropuerto, pero recuerdo que siempre estaba dañada y la última vez que fui, a principios de este año, no recuerdo haberla visto. En la Universidad del Norte hay un par, pero en general en la ciudad no es algo muy normal.

En Colsanitas de la 50 hay una máquina expendedora de snacks: Platanitos, papitas, chocolates, galletas y juguitos alpina entre otras cosas. Casi siempre cuando voy a Colsanitas compro algo en esa maquinita. Uno le mete las monedas o el billete (que no puede estar arrugado ni sucio ni feo ni rayado ni muy nuevo ni muy viejo, porque no te lo recibe) y selecciona lo que desea comprar presionando una letra de la A a la J y un número del 1 al 9 (al estilo Excel A1, B8, D3)... hasta ahí todo bien, pero hoy me di cuenta de algo que me tiene intrigado.

El teclado no tiene letra I... A B C D E F G H J.. de la de la H pasa a la J... le falta la I...

¿por qué no tiene I?

¿será que a todas las máquinas expendedoras les falta la I?

¿será que esta es una máquina discapacitada?

Le pregunté al tio Google pero no pude encontrar una respuesta... no he podido dormir pensando en la letra perdida...

 

 

 

¿será que alguno de ustedes me puede ayudar a resolver este misterio?

 

*********
*. El Raspao fue Googleado de aquí.
*. El Google Chrome no me dejó abrir la página de La Olímpica y si intento abrirla con el Explorer el Virscan me dice que detecta un Buffer Overflow... que será?

 

 

 

 

 

Buscando no me acuerdo que en YouTube, me encontré con este video que, aunque no lo crean y les parezca una tontería, me dió nostalgia...

Es un video para frikis que seguramente no entenderá el 90% de mis pocos lectores, pero de todos modos ahí se los dejo.

Ahora bien, si eres de los pocos que se transportaron en el tiempo con el video, cuéntanos...¿cuáles juegos lograste identificar?

¿Será que si habrá alguien que comente este post?

Leyendo cosas en la red, me encontré con una noticia que puede parecer un hoax (y tal vez lo sea, but then again, tal vez no)…

Resulta que según el señor Hal Turner, un ¿famoso? locutor radial gringo hay una gran conspiración en el gobierno americano para desaparecer el dólar y remplazarlo por una nueva moneda llamada supuestamente AMERO y que sería la fusión de las monedas de Canadá, México y Estados Unidos. Esta moneda sería la solución a la gran devaluación del dólar americano.

El señor Turner afirma que el gobierno americano ha hecho todo lo posible por sacarlo del aire (incluso perdió su trabajo en la radio) pero logró difundir la noticia a través de Internet.

Según Turner el gobierno americano envió 800 billones de ameros al Banco de Desarrollo de China para preparar su sistema financiero para el cambio que ocurriría mas o menos en Febrero del 2009, porque para esa fecha el Dólar Americano colapsará y desaparecerá como moneda; y los que tengan (tengamos) dólares quedaremos jodidos.

Afirma Turner que este es el robo más grande y elaborado en toda la historia de la humanidad y nos aconseja guardar nuestros ahorros en otra moneda diferente al dólar.

Aquí les pongo el video para que practiquen el inglés.

Acá, acá y acá pueden leer más del tema.

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¿Quién no ha pensado en el fin del mundo alguna vez? A ver... que levante la mano... Ok, tal vez uno que otro nunca ha pensado en eso... pero yo si.

Desde siempre la humanidad ha pensado en como sería el fin del mundo... muchas veces se le vió como un arranque de ira de algún Dios furioso que con bolas de fuego o con inundaciones o con un chasquido de dedos arrasara con toda la humanidad de la faz de la tierra.

Otras veces se dijo que el mundo nunca se acabaría y que simplemente se iba acabando para aquellos que morían (eso me dijeron al menos a mi en el colegio cuando en alguna clase de religión salía a relucir el tema).

Hubo una época no muy lejana en que se temía que un dedo oprimiera un botón y se desatara una guerra nuclear a gran escala que acabara con la vida en el planeta.

Ultimamente con tantos tsunamis, terremotos, inundaciones, huracanes y sequías algunas personas han (hemos) llegado a pensar que el mundo ya se está acabando... o que más bien lo estamos acabando. (si, es todo aquel rollo del calentamiento global y sus causas y consecuencias).

Pero recientemente una noticia ha estado dando vueltas por ahí anunciando la inminente posibilidad de que el mundo se acabe este próximo 10 de Septiembre...

Sip... resulta que en esa fecha el laboratorio LHC (Large Hadron Colider) pondrá en funcionamiento su Mega Acelerador de Partículas con el fin de recrear el Big Bang y crear materia de máxima masa. Dos científicos Walter Wagner (estadounidense) y Luis Sancho (español) interpusieron una denuncia ante un tribunal de Hawaii para que no se permita la realización de estos experimentos.

Según Sancho: 

...Los tres experimentos reales que el CERN llevara a cabo, replicar el big bang, crear materia extraña y agujeros negros son tres experimentos que en el universo destruyen estrellas y galaxias...
...Podría crear un agujero negro que literalmente se tragara al planeta y podría originar una "materia extraña" que convertiría la tierra en una estrella de neutrones sin vida tal y como la conocemos...

Según estos científicos los experimentos del CERN tienen un 75% de probabilidades de acabar con la vida en la tierra (y de paso con parte del universo).

Parece sacado de una película de ciencia ficción o suena a algún experimento de Magneto o algo asi... pero resulta que es real.

Y nosotros acá quejándonos por un poquito de Cianuro en el rio.

Más información aquí, allá y Maracuyá (como diría Coste).
Lo leí donde Mariana.

Canción recomendada: REM - It's the End of The World as we know it.

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